Heidi.nu » Funny

Eller man kan gjøre det på jentemåten…

Heidi — Fri, 26 Nov 2010 07:43:11 +0000

Smørbrødlista til vg om hvordan man skal unngå trøbbel med bilen i kulda er ikke bare bare. Så herved presenteres jenteversjonen:

1. Ta på litt pene klær, gjerne litt utringet.
2. Fiks på sminken og fresh opp håret.
3. Til slutt, ring en god kompis!

Voilâ!

Hvem blir neste The Stig?

Heidi — Mon, 22 Nov 2010 17:40:04 +0000

Born under a bad sign

Heidi — Tue, 12 Oct 2010 19:35:45 +0000

Stjernetegnenes reaksjoner etter sex:

Væren: «La oss gjøre det en gang til!»
Tyren: «Jeg er sulten, sleng over en pizzabit»
Tvillingene: «Jeg må bare ta en telefon»
Krepsen: «Når skal vi gifte oss, sa du?»
Løven: «Var ikke JEG fantastisk?»
Jomfruen: «Jeg må vaske lakenet»
Vekten: «Jeg likte det hvis du likte det»
Skorpionen: «Nå er du evig min»
Skytten: «Dette var spennende, jeg må gå, ikke ring meg, jeg ringer deg»
Steinbukken: «Har du ordnet økonomi?»
Vannmannen: «Stilig, skal vi prøve igjen med klærne av?»
Fiskene: «Hva var det du sa du het, igjen?»

Hvilket tegn er du? Kjenner du deg igjen?

Hva hører sommeren til? Grilling!

Heidi — Thu, 08 Jul 2010 10:39:37 +0000

Etter måneder med vinter og kulde er det endelig sommer og grillsesongen nærmer seg.

Det er derfor viktig med en repetisjon av prosesser og rutiner rundt den eneste matlagingen en ekte MANN befatter seg med, ikke minst med tanke på hvilke risikoer de utsetter seg for (tennvæske, åpen ild etc.)
Når en mann tilbyr seg å grille skjer følgende:
Viktige forberedelser:

1. MANNEN TENNER/STARTER GRILLEN

Rutine:
2. Kvinnen handler inn all mat
3. Kvinnen lager potetsalat, grønn salat, en eller to sauser og forbereder dessert
4. Kvinnen marinerer kjøttet og legger det på et fat sammen med det nødvendige grillverktøyet og eventuelle krydder. Deretter bærer hun det ut til mannen som sitter ved grillen med en iskald pils i hånden
Her kommer mer viktig:

5. MANNEN PLASSERER KJØTTET PÅ GRILLEN

Flere rutiner:
6. Kvinnen leter frem tallerkener, glass, bestikk, servietter, spisebrikker og så videre
7. Kvinnen går ut til mannen og gir beskjed om at kjøttet brenner. Han takker henne og spør om hun kan gå inn å hente en øl mens han forsøker å redde kjøttet.
Viktig igjen:

8. MANNEN TAR BORT KJØTTET FRA GRILLEN OG GIR DET TIL KVINNEN

Enda flere rutiner:
9. Kvinnen bærer ut og dekker på med spisebrikker, tallerkener, glass, bestikk, servietter, salater, brød, poteter, sauser på bordet hun har lagt en ren duk på.
10. Etter maten tar hun alt av igjen og vasker opp.
Og det viktigste av alt:

11. ALLE TAKKER MANNEN FOR DEN UTSØKTE MATEN OG BERØMMER HAN FOR HANS FERDIGHETER
12. Mannen spør så kvinnen om hun har nytt fridagen uten middagslaging. Når han ser reaksjonen hennes, kommer han fram til at (det han har visst lenge) at det er umulig å gjøre en kvinne fornøyd…

(Husker ikke hvor jeg har funnet denne, den lå bare plutselig i kladd-haugen her inne. )

Q – Er det du eller mannen som er grillmester hos dere?

Gullkorn fra facebook

Heidi — Tue, 29 Jun 2010 16:21:01 +0000

En god latter forlenger livet

Heidi — Mon, 07 Jun 2010 16:17:56 +0000

Les dette innlegget hos Emmieverlasting: A joke that backfired?

Jeg lo, gjorde du?

Likheten mellom menn og hunder?

Heidi — Fri, 12 Feb 2010 19:48:18 +0000

Hvis du holder de litt i ørene… Ser de dypt inn i øynene… Og snakker veldig tydelig…

…Så er det akkurat som om de skjønner hva du sier!!

Hvorfor det er mye jobb med å ha barn?

Heidi — Mon, 18 Jan 2010 11:06:22 +0000

Man må burde alltid ha et øye på de.

Ti bud for å bli en suksessfull blogger

Heidi — Tue, 01 Sep 2009 09:33:50 +0000

Du bør være jente, ha langt hår, masse penger, elske shopping og feste minst to dager hver uke.
Ta haugevis av bilder av deg selv som du legger ut i bloggen, helst hvor du poserer med selvutløser. Hvert innlegg bør ha minst to bilder av deg selv. Gjerne outfitbilder hvor man ser at du har knipset i speilet!
Aldri, og da mener jeg aldri, nevn ett ord om politikk eller nyheter.
Prøv å fremstå som så dum som mulig, spesielt om du skal si noe om barna i Afrika.
Kjør minst to spørsmålsrunder i uka.
Rekamèr for alt du får tilbud om, det gjør heller ingenting at du med tre dagers mellomrom skriver om «den beste brunkremen du noensinne har prøvd» selv om det er to forskjellige produkter.
Sørg for at du har innebygget webkamera i pc’n, sånn at du kan løfte pc’n over hodet og ta bilder av deg selv i senga. Legg gjerne ut to-tre av samme seanse, sånn at bloggleserne får se at du gjorde mange forsøk og har sterke armer!
Skriv aldri stor forbokstav i overskrifter eller stedsnavn. Alle bloggere med respekt for seg selv bør sørge for at de har ett design som kun viser små bokstaver. Det er også uhyre viktig å ha skrivefeil på fremmedord, om du skulle være så uheldig å bruke det. Ord delings feil er også et must!
Om du ikke har blogget en dag, må du starte innlegget med en unnskyldning til de ti-tusener av lesere som antakelig har sittet og ventet foran pc’n hele dagen på akkruat ditt innlegg. Går det mer enn en dag, husk også å fortelle om absolutt alt du har gjort siden forrige innlegg.
Husk å videoblogge! Tips til videoer: Hvordan du sminker deg til hverdags, hvordan du sminker deg til fest eller svar på siste spørsmålsrunde (gjerne rett før eller etter du legger ut ett innlegg med de samme svarene).

Lykke til!

Og Heidi har tidenes verste «Flyttelass på henger»-bilde!

Heidi — Sat, 29 Aug 2009 17:03:26 +0000

Leser idag på vgnett om lesernes verste bilbilder. Men jeg har det verste «Flyttelass på henger»-bildet! Ihvertfall veldig nærme tidenes verste.

Til info, den hadde ikke en eneste festestropp…

Og dette er hva vi jenter kan finne på å si…

Heidi — Thu, 20 Aug 2009 09:03:44 +0000

Vgnett skriver om hva man ikke bør si til en bilselger. Men den listen var nok kanskje ment mest for gutta..

Så her er hva vi jenter kan finne på å si, og dermed kanskje ikke bør si..

-Jeg har ikke peiling på bil så du må forklare meg litt.
-Eksen stakk med bilen så nå trenger jeg desperat en ny..
-Så søt bil da, den er sikkert bra!
-Spiller ingen rolle hvilken bil det er, bare den går!
-Så stygg farge, den vil jeg ikke ha.
.Ødelagt katalysator? Må vel regne med litt feil, er jo bare å ha den på verksted!
-Ååh, den var jo fin!!
-Trengs det virkelig å skifte girkasse da?
-Mannen min krevde egentlig å få være med på bilkjøpet, men jeg tenkte og overraske han istedet!
-Mannen min krevde egentlig å få være med på bilkjøpet, men jeg tenkte jeg skulle bevise at jeg klarte det selv!
-Mannen min krevde egentlig å få være med på bilkjøpet siden jeg ikke kan noenting om bil, men du kan da hjelpe meg!
-Neida, trenger ikke prøvekjøre den, den ser jo fin ut.
-Tikking i motoren? Men det hører jeg jo ikke når jeg har på musikk.
-Jeg stoler på deg jeg!
-Den så jo pent brukt ut, så da er den sikkert det!

Flere forslag?

Og ja, noen er tatt fra mitt eget hode, altså ting JEG kunne funnet på å si… *rødme*

Og hva vi jenter sier til typen/samboeren/mannen når vi kommer hjem med dette flotte vidunderet av en bil..?

-Jammen selgeren sa at …….. (fyll inn det som passer) ……….!!

Noe av oppdragelsen ble da vellykka!

Heidi — Wed, 19 Aug 2009 16:38:49 +0000

Vesla sitter på do, og jeg hører hun roper, men ikke hva hun sier, så jeg roper «Hæææ?» tilbake. (Som den pedagogisk korrekte moren jeg er, falt det meg selvfølgelig ikke inn at jeg burde gå bort til doen for å høre hva hun sa.)

Vesla: Unnskyld!!

-Hææ? (Igjen..)

Vesla: UNNSKYLD!!!

-For hva da?

Vesla: Jeg rapa!

Joda, noe har faktisk gått inn. Selv om det fint kunne vært en mellomting…

Det var en lur idè!!

Heidi — Sat, 15 Aug 2009 21:07:31 +0000

Vesla på fire kommer litt forsiktig og hemmelighetsfull bort til meg etter at jeg litt tidligere hadde vært litt «mindre blid» av og se at hun hadde tømt ut ALL frokostblandingen sin på gulvet på stua:

-Mamma, kom og se på en overraskelse! Jeg skjønte straks at hun hadde ryddet (siden det kom noen kraftige ordrer fra meg om det ti minutter tidligere) og ble med henne inn på stua.

-Nemmen oi så flink du har vært, sier jeg. Samtidig står jeg og tenker på at hun hadde jo virkelig vært flink også, siden alt var borte og også kastet. Før jeg rekker å si noe mer kommer det kjapt og stolt fra min lille håpefulle:

-Jeg dytta det bare under sofaen jeg! Det var jammen en lur idè mamma!

Stort smil fra vesla som ser fornøyd rundt seg, og en blanding av fortvilet og lattermildt uttrykk fra mamsen som vet det blir en lang natt… (Jeg har en grusomt tung sofa.)